años.

hola, estoy escribiendo esto pretendiendo de que lo vas a leer cuando termine y te lo mande por algun lado como un link o como sea. es navidad, me siento mal,estoy triste. te vi el viernes, te vi el domingo, pero no eramos vos y yo,eramos personas diferentes. vos no te das una idea de lo que te extraño,y de lo que tu ausencia esta causando en mi. extraño desde tu forma de mirar hasta las veces que me pedias que deje de decirme gorda porque no lo estaba.  extraño tus ojos, tu piel,tu boca,tus consejos, las miles de veces que te abrace sin sentido, y las veces que peleabamos por todo. llevaba casi un mes sin llorar. estoy triste, te necesito. estoy asustada. soy yo otra vez, estoy llena de miedos y de inseguridades, necesito tenerte a mi lado, como siempre estuviste. me arriesgue a decirte que me gustabas y hoy me arriesgo a contarte toda la verdad que quieras saber. puedo ser todo lo honesta que quieras, puedo contarte cada detalle de todo lo que hice y que jamas voy a volver a hacer. no tome mas. no me drogue mas. no toque un sacapuntas. no pienso en matarme. la medicacion funciona perfecta exceptuando el punto de que mis articulaciones no aguantan ni 100 metros corriendo . cambie. soy la chica que conociste y lloro cuando le dedicaste She, o Extraordinary Girl, soy esa . tu homie, si , soy tu homie, hola. por favor, intenta pensar en lo bien que te hice, y tambien pensa en lo malo. las experiencias nos hacen ganar batallas contra nosotros mismos, y yo entiendo. te menti, te hice desconfiar, te decepcione, te falle, te lastime, te hice llorar y seguramente sentiste que amarme no tenia ningun proposito y que era la peor mina que podias conocer, pero nunca deje de amarte. mis personalidades que yo no conocia arruinaron todo y aunque no arregla el pasado, me asegura un futuro. yo no quiero a alguien mejor, no quiero otro chico, los otros besos no significaron nada, no tiene nada sentido si no vienen de vos. tus besos esos que un dia me los diste en los lugares mas horrendos de mi, mis cicatrices. estoy devastada. no dejo de pensar en vos. todo de vos. hablame, por favor. necesito que me prometas que vamos a intentarlo nuevamente. no es un "volvamos" . hagamos todo de cero. vos no me conoces, y yo no te conozco. sabemos los errores, se sabe lo que se tiene que evitar. eso facilita un monton las cosas. seamos la pareja que digan "todavia siguen juntos? pense que no lo iban a superar" seamos eso. pongamos una prueba. tres meses o algun tiempo asi. si vemos que nada mejora, lo dejamos los dos. nos damos distancia y nos olvidamos de buena manera. seamos desconocidos en un principio, pensa que no sabes nada de mi y que yo no se nada de vos, seamos dos tontos enamorados. la vida esta llena de chances. no me digas mas "no quiero" decime un solo "ultima vez. solo una" considerando todo lo que pase, que no fue mi intencion, nunca hubiera elegido tener multiples personalidades a niveles incontrolables. perdon si te aburri, tengo mas y mas cosas para decirte,pero estaria años dandote explicaciones que no se si te importan. por siempre,te asdfgh conejito.

la verdad.

estoy enferma. me duelen las articulaciones y la cabeza. llevo dias con mareos y vomitos del agua que tomo. 

solo vos sabes mi tratamiento especial de remedios por mis articulaciones y mi medicacion diaria por mi did, y esto me esta matando.

reaccionan juntos y se dejan sin efecto mutuamente. tengo un dolor que nunca habia sentido y tengo un desastre en la cabeza, le dicto esto al voice del iPod porque si escribo siento que se me van a caer las manos.

esta todo tan mal desde que te fuiste,levante  todas las notas y arrase con los promedios. llego temprano a clase y deje de dormir siesta. tambien estoy dejando de dormir por la noche. se me come la cabeza con lo que paso entre nosotros. ay,me cuesta cada vez mas respirar y dictar rapido,concedeme un ultimo deseo y no me dejes morir sola,no se si voy a morir pero desmayarse tres veces en un dia no es normal. cuidate. te asdfgh. extraño decirtelo. 

Dia 4.

Hoy no sufri en todo el dia. Solo a la tarde. Hablamos, discutimos, me hizo llorar. Ya tiene a alguien mas. Tuve mucha bronca y me enoje conmigo misma, pero no pude enojarme con el. Llore,le explique y sigue sin importarle. Tambien llore por mi mama. Todo hasta ahi. 

Dia 3.

Miercoles. Hoy me levante y no llore. Sigo usando el buzo, y ya uso solo una pulsera. Dormi bien. Casi 7 horas completas, no lo soñe, y me hablo,pero no me desperto. Viajando en colectivo me senti mal. Pense en la ropa que tenia puesta, y me acorde de mi cumpleaños. Del dia que vino de sorpresa, y me alegro la semana. Me dejo durmiendo feliz como un mes. Me dio la remera que me gustaba aunque nunca le dije antes de ese dia. Solo me presto atencion mientras yo recorria el shopping. Y se dio cuenta. Lo extraño. 

No pense en el todo el dia. Estoy otra vez en la parada del colectivo yendo para la casa de Iaru, y siento como me hace falta. De pronto me cayo una tormenta de recuerdos que me estan lastimando la cabeza. Son solo las 9 de la noche. Es temprano para sentirme mal. No me duele la cabeza y ya no siento temblores extremos como los ultimos dos dias. Cante muchas canciones de superacion, y de sentirme bien conmigo misma. Todavia tengo la pulsera puesta. Lo sigo extrañando. 

Dia 2.

Es un dia horrrible,nublado y frio, qigual que mis sentimientos. Nunca pase por una crisis emocional tan grande. Jamas. Es todo muy doloroso, todo muy fuerte. Hasta la mas minima cosa me hace sentir mal conmigo misma, todo es sobre vos. Me levante despues de dormir poco y de dormir sin descansar. Habran sido 3 o 4 horas de esas noches que uno pasa medio dormido y medio despierto. Nunca me senti tan mal en tanto tiempo, y nunca tan asi. Siempre fui mas libre, nunca me hundi tanto. Estos dos dias vienen siendo la catastrofe de mi vida.
No se que me mantiene viva. Quizas, es porque pienso que podes volver. Es un vago sentimiento que tampoco tiene razon de ser. Me encantaria que vuelvas. Es lo que mas quiero en mi vida. 

Agarre mi cepillo del pelo y me acorde de una noche que te lo tire, diciendote que me peines. Y vos sonreiste, me dijiste que me acueste y me peinaste. Queria que me crezca el pelo, me dijiste que me iba a creer lindo, como soy yo. Como era yo. Hoy en dia no hago mas que llorar, calmarme por minutos y volver a empezar. No quiero comer. No quiero tomar. Todo me hace mal. Las ganas de vomitar son enormes. Las ganas de vivir son lo peor que pude estar teniendo. No estoy lista. No te vayas. De verdad. No estoy lista. 

Enviado desde mi BlackBerry de Personal (http://www.personal.com.ar/)

goodbye.

Hoy decidi cortar todo. Es un arranque de sinceridad mezclado con entusiasmo, e impulsos estupidos de una tipica adolescente incapaz de controlarse, siendo caprichosa. Caprichosa enun extremo inexplicable. Quiero que me quieras como quiero o si no, siento que no me queres. Eso es lo que tenia en mente. Eso es lo que me esta arrasando la vida. Encima, te estoy cansando. Te agobio. Evitas verte, y me lo decis indirectamente. No lo asumis, y no es tu culpa. I'm such an overwhelming person. 
Estoy dolorida, y arrepentida por lo que hice. Pero tenes razon. There's no turning back. De todas formas,no puedo contenerme el llanto. Llevo horas sin salir de la cama. No quiero tomar. No quiero comer. No quiero party hard. Quiero que vengas a casa, que me abraces, que me digas que no todo esta perdido como yo queria que este. I said never let me go. But you did. It's not your fault. I understand. I've been such a fool. 
Estoy tan no se, inmersa en un mar de dudas. Perdida en una fantasia mia. (this freedom means nothing but missing you, wishing I realized what I had when you were mine) nada me puede contener. estoy cansada de llorar. De dar explicaciones a personas que no las quieren. No quiero explicar,vos no vas a entender. Quisiera volver a sentirme linda en tus ojos. A saber que si un dia no me despierto,alguien va a estar esperando que eso suceda. Yo tenia razon. Te iba a terminar alejando. I'm so sorry.

4 a.m.

10 meses.

estoy en un lugar extraño. estoy al lado tuyo.  se que estas, se que estamos,pero todo es desconocido al mismo tiempo. 

me desgasto mentalmente pensando en que pudo habernos pasado, es irreconocible el daño que me estoy causando. si, yo sola. me estoy dejando atrapar, me estoy dejando caer y de a poquito te voy dejando de importar. eso seria lo mas minimo, lo vengo esperando desde el dia que nos pusimos a salir. desde que empce a creer tus mentiras de que era hermosa asi como soy, o de que si soy flaca en tus ojos. que ilusiones me causo el amor. 

si, el mismo amor que hoy es diferente. que hoy ya no cuenta besos, o dias juntos, sino que agrega kilometros a que tan lejos podemos estar.

el amor que seguramente me esta cambiando la cabeza, haciendome creer que capital es mi lugar. mi espacio en el mundo, a unos 70 km tuyos. o incluso peor, la plata son 110. 110 km que van a evitar que nos arreglemos iendonos eb el shopping, que me invites hasta tarde o que vengas a verme a mi. cosas. simplemente cosas asi. Infelices 10 meses. 

poetry.

midnight. 

sunday,tired. 

everyone's sleeping

while i lose 

track of life

waiting for you 

to notice that 

i'm getting 

bad. 

again. 

                              [i.b.]